社交的本质是什么?

社交的本质是什么?就是人与人的关系和连接。社交在本质上分为两种。一种是共情社交;一种是功利社交。在生活中那些越成熟、越独立的人就越是对共情社交不在乎。

功利性社交的根本目的就是能够从对方那里获得一定的利益或是得到帮助。寻求利益和帮助本身并没有错,只要我们做到对等原则:就是在得到朋友的帮助后,也能够在朋友需要的时候帮助他们,互助互利。

社交的本质是什么?

当一个人的心智成熟到一定程度后,他对共情社交的需求会下降到几乎为零。

共情社交是指为了获得情感联结与情感体验,打发无聊,或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。我们的社会观念经常将功利社交与共情社交混为一谈,边界不清,于是就导致了一个问题:有一些人认为他的共情社交的朋友为他做那些功利社交朋友的事情,是理所应当的。

在中国经营人脉的方式就是拉关系,先和你套近乎,成为“朋友”以后再提出功利性需求对方就不好意思再拒绝了。

试图通过建立共情人脉来从对方那里获得功利性的利益交换。

所以我们要意识到:对于共情朋友你只能理直气壮地向他提出共情类的需求。比如当你难过时可以要求他陪伴你,当你无聊时可以叫他一起玩,当你开心时可以拉着他一起疯。

为什么平时推杯换盏,称兄道弟的人,一旦开口借钱,就会江湖再见,为什么满口两肋插刀的兄弟,真有了利益分歧,恨不得马上插你两刀。

你觉得困惑,觉得难以接受,都是因为没搞清楚社交的本质。社交的交一般指交往,但转变一下思路,理解成交易一切就解释通了。

人们心中总会有一个利益体系,总会去衡量自己的利弊得失,面对一次社交,他会去判断此次社交的价值,如果价值匹配,就会答应前来,如果价值不匹配,那么势必会委婉拒绝。

评价一个人就看他的时间价值,时间成本越高的人,他的个人价值也就越高,他们只会选择更重要、更有价值的事情来做,面对这些无效的社交,他们根本就不感兴趣,甚至有时躲得远远的。

我们在社会中,能交易的东西分为两种,内部价值和外部价值。内部价值主要是情感慰藉带来的认同感,外部价值就是社会资源。

价值交换就是彼此之间能给对方提供价值,或者能互相提升对方的价值,这是在双赢的基础上建立起来的链接。

人与人之间的吸引,本质就是价值吸引,就是一个人能满足另外一个人的价值需求,如果两个人不能最终在一起,就是因为彼此之间的价值提供已产生不匹配。

因此,社交的长久性取决于彼此之间的价值提供能够持续多久,当一方断了需求,或者另一方断了价值配对,也就意味着社交终止。

未来人与人的合作也是如此,以价值交换作为基础,如果在价值交换的基础上,还能互相理解和欣赏,那么就可以成为朋友了。

交易认同感的双方,在意的是,对方是谁,你们一起经历过什么,比如你的高中同学、大学室友、网吧一起开黑的兄弟,相互的备注一般都是名字或者外号,我们通常认为,这些人才是真朋友。

交易社会资源的双方,在意的是,对方是干嘛的,他能提供什么外部价值。比如饭局上认识的,各种大佬和社会人,相互的备注一定会体现功能性。

其实交易认同感跟交易资源,只是交易标的物的不同,并没有高尚和庸俗之分,但是这两种交易物,不在一个维度,无法互通。事实上所有的社交问题,都是一方,妄图跨维度交易而产生的矛盾。你觉得知心的好朋友不给你借钱,就是不够义气,其实这是你妄图用情感认同去交易社会资源。你觉得自己给一个人花了很多钱,帮了他很多忙,他还是不跟你交心,是人不行。其实这只是你妄图用社会资源去交易情感认同,你想要真心,就应该用真心换真心,钱买不来真心。你想要钱,就用外部价值去换,别指望拿真心卖钱。

为什么越长大真心朋友就越少?为什么本来关系很好的两个人,一个成功了就会疏远另一个?因为情感慰藉带来的认同感是有替代品的。

一个人的认知越高,人格越完善,就会拥有越强的自我认同,就越不依赖情感慰藉这个外部渠道来获取认同感。

一个人心智越不成熟,生活越不如意,才越需要通过外部来获取认同感。

原本每天跟你吹牛和有忆往昔的人,在有了足够的自我认同之后,必然倾向于把时间花在社会资源的交易上,结交有更多外部价值的人。这时候如果你没有足够的价值,或者原有的价值下降,比如创业失败,你就会发现他变了,变得人情淡薄。这就是为什么有的人死要面子穷大方,有的人却可以放下面子赚钱。

面子是什么?面子就是外部认同感,死要面子就是缺乏自我认同,只能向外部索取。

自我认同足够的人,根本不需要向外部索取。

那些上来就说给我个面子的人通常都没有面子,真正有面子的人,根本不用开口,面子从来都是自己挣的,不是别人施舍的。有人以为参加了各种峰会,跟大佬拍了合照、握了手、留了联系方式,就是别人看得起自己,给自己面子。其实这面子是给大家的,给他自己的,唯独不是给你的,不信几天之后你发消息,就会看见一个红色感叹号。

人脉不是舔来的,所有的嘘寒问暖、谄媚迎合,本质上都是没有资源的人,想通过情感认同,换取对方的资源。

可是真正的大佬根本不缺认同,确实会有一小部分认知不足的人,通过投胎、拆迁、中大奖等小概率事件,拥有了较多的社会资源,但他们身边抢着提供情感认同的人,早就排到了法国。这个市场早就是一片红海,与其进去内卷,真不如提升自己的外部价值。

什么是外部价值?一个电商大佬爱听相声,你相声说得好,就是价值;他喜欢美女,你长得比别人都漂亮,也是价值;你知道他不知道的一些信息,也是价值。

有些人努力提升自己的价值,有些人努力假装自己有价值。那些租豪车炫富,说自己年赚几个亿的,就是为了伪装高价值,本质上就是欺骗。但这种伎俩,只能骗到一些低价值的人,收割下沉市场。

我们从小被教育,朋友多了路好走,在家靠父母,出门靠朋友,但从来都不提靠自己。而人脉的建立,只能靠自身价值。一切的社交技巧,为人处世之道,都是为了留住人脉。如果一个人特别有价值,但特别傲慢,他建立人脉会很快,流失也会很快。关羽智勇双全,但太过傲慢,强而不谦、刚而易折。而能力太差的人,谦逊也没有意义,谦而不强、人微言轻,很容易成为毫无存在感的老好人。只有强大又谦逊的人,才能快速建立人脉,又能长久稳固人脉。但强大和谦逊又是对立的,就是那句“我也想低调,可是实力不允许”。

结识很厉害的人很简单,那就是成为很厉害的人,你可以没有名气和成绩,但要具备可见的潜力。能力太强的人,很容易获得巨大的成绩,被成就感冲昏头脑,开始膨胀。所以谦逊是一个需要时刻去保持的状态,他能降低你的心理预期,让你在遇到瓶颈和挫折的时候更有韧性。另一个作用是,不至于树敌太多,木秀于林,风必摧之。

所有的社交技巧,归根结底就是两个字,谦逊。而谦逊的前提是自身的强大,梧桐花开,凤凰自来。平素间,推杯换盏,称兄道弟,鞍前马后,阿谀逢迎的人,不是朋友,是利益的结合体。超出常情的亲密无间,不是在交往,是在勾结,在利用,在狼狈为奸。这样的结合体,聚得快,散得也快,刚才还好得一塌糊涂,转眼间,就可以翻脸到分崩离析。

费了心思的交往,叫周旋,累;耍了心机的交往,叫算计,阴。真正的交往,是至简至真的,一扇春天的门开了,一扇含笑的门阖上,然后,天地淡然。

最好的社交状态,不是双方有意识的吸附与粘合,而是彼此间无意识的渗透与融入。吸附与粘合,常常怀有目的性和功利欲,有些心怀鬼胎;而渗透与融入,无欲无求,则是心灵最真挚的握手,是情感最纯净的需求。情深不寿,强及则辱,谦谦君子,温润如玉。

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